9 rzeczy, których nie powinieneś podarowywać swojej dziewczynie w te walentynki
Bardzo konwencjonalnym sposobem podejścia do ulubionego święta chorego na miłość jest wręczenie jej najlepszego prezentu, na jaki zasługuje. Walentynki zaczęły się od uciechy dla komercji, kiedy kochankowie kupowali sobie nawzajem tandetne kartki z życzeniami Archies lub Hallmarks, które były dostępne w ciągu dnia. Jakby to nie było wystarczająco złe, Archies podnieśli swój towar, aby uzyskać wypchane małe pluszowe misie z czerwonym sercem z napisem „Kocham cię” przez większość czasu. Kwiaty były również ważnymi prezentami, podobnie jak kwintesencja czekoladek w kształcie serca. I to było to. Uroczystości były uhonorowane wszystkim, co czerwone i w kształcie serca, a ludzie byli szczęśliwi.
Dziś jest to o wiele bardziej skomplikowane. Czasami cierpienie związane z obdarowywaniem innych znaczących osób tak bardzo cię zaskakuje, że kończy się poważną psychozą prezentów. Nie, nie zamierzam sugerować, co powinieneś dostać dla swojej lepszej połowy (skąd w ogóle, do diabła, wiemy, czego by chcieli?), Ale dam ci kilka wskazówek, czego NIE dać im w prezencie. Jeśli kiedykolwiek natkniesz się na jeden z nich na swojej liście, weź gruby, pogrubiony znacznik i natychmiast go wykreśl!
Kartki z życzeniami LUB Misie
Czy ty żartujesz? Po pierwsze, kartki z życzeniami umarły powolną śmiercią (tak jak twoja wyobraźnia) i nikt nie chce go otrzymać. Więc co, jeśli jest tandetną, tandetną dziewczyną, mogłaby naprawdę obejść się bez wiadomości typu „moje serce należy do ciebie” na kartonie. I nie, e-kartki to najgorsze rzeczy, które trafiają do internetu, FYI. Zdecydowanie zalecamy również dźgnięcie misia i ofiarowanie mu śmierci, na którą zasługuje, ponieważ przewróci się na widok misia trzymającego serce. Poważnie stary, bądź prawdziwy.
Temperówki do ołówków lub wszelkiego rodzaju stacjonarne
Stacjonarne jest fajne. Chodzi mi o to, że podarowanie komuś super fajnego stacjonarnego stacjonarnego to świetny pomysł, ale nie kupuj przypadkowych zestawów stacjonarnych z lokalnego sklepu Bunty Stationary, to wszystko, co mówię. Tak, ktoś faktycznie kupił mi kiedyś jedną z tych starych temperówek do ołówków (tę, która wydaje dźwięk) i wyostrzyłem tylko mój mózg, ostatecznie porzucając tego faceta. Więc nie, stacjonarny nie działa, chyba że dostaniesz nam WD-40. To przydatny prezent.
Odzież eks
Nie, proszę pana, nie jesteśmy głupcami. Jeśli twój ex zostawił swojego ganji za sobą, nie waż się dać go swojej obecnej dziewczynie. To po prostu obrzydliwe. Jeśli robisz wszystko, co w twojej mocy, aby pozbyć się wszystkich pozostałości po poprzednich związkach, proponujemy zrobić z nich urocze małe ubranka dla swojego psa lub kota. Nie, powtarzam, NIE przekazuj ich do swojego SO. To tylko złe maniery.
szarpanie jest szkodliwe dla zdrowia
Infekcja / choroba przenoszona drogą płciową
Dowiedzenie się, że masz chorobę przenoszoną drogą płciową, gdy jesteś w poważnym związku, jest złe. Dowiedzenie się, że masz chorobę przenoszoną drogą płciową w Walentynki, jest jeszcze gorsze! Oszczędźcie sobie tych kłopotów i poddajcie się próbie. Ostatnią rzeczą, jakiej chcesz, jest wielkie przypomnienie opryszczki na wardze w Walentynki!
Wszystko ze sklepu z pompami benzynowymi
Prezenty walentynkowe nie muszą być drogie, ale nie mogą pochodzić z jednego z tych sklepów In & Out, które widzisz na stacjach benzynowych. Dlaczego miałbyś się tam wybrać, aby w ogóle wybrać prezent? Chyba że podarujesz jej trochę radości, markowych kosmetyków lub gumy na ten nieświeży oddech, sklepy z dystrybutorami benzyny są wielkim NIE, NIE.
Cudzołóstwo
Nie chcesz dawać więcej niż jednego prezentu walentynkowego, jeśli jesteś w poważnym i zaangażowanym związku. To znaczy, uszczęśliw swoją dziewczynę i pozwól odejść drugiej kobiecie! Najgorszym prezentem jest poczucie bycia oszukanym i naprawdę nie chcesz tego prezentować swojemu partnerowi w te Walentynki!
Zabawka Happy Meal
A ty masz 7 lat? Kim ona jest, 5? Kup coś prawdziwego, stary!
czy moleskin wchodzi na skórę lub but
Balony W Kształcie Serca Z Sygnałów Drogowych
Nie są miejskim mitem walentynkowym, poważnie pojawiają się co roku na światłach drogowych i chyba że jesteś Subodhem z „Dil Chahta Hai”, naprawdę nie chcesz dawać swojej dziewczynie tych balonów! Zamiast tego kup jej bańki mydlane z sygnału, a to ją uszczęśliwi!
Brelok
Jeśli nie wracasz z Bahamów, obładowany pamiątkami, brelok to naprawdę zły prezent. Co ona w ogóle zrobi z pękiem kluczy? Kup więcej zamków, żeby mogła mądrze wykorzystać Twój prezent? Może kup jej magnes na lodówkę? Przynajmniej to z dumą pokaże twoją porażkę jako rozsądnego człowieka.
Kupowanie prezentów w Walentynki jest mocno przereklamowane, a co gorsza, nigdy nie można odrzucić złego prezentu. Więc albo nie prezentuj jej niczego i po prostu okryj ją papką i przytulaj, aby starczyło jej na rok, albo zamiast tego daj jej makijaż, dobrą lekturę lub obietnicę bycia lepszym mężczyzną.
Co o tym myślisz?
Rozpocznij rozmowę, a nie ogień. Napisz z życzliwością.
Wyślij komentarz
