Rzeczy, które mężczyźni robią, aby kobiety myślały, że są zboczeńcami
Poczekajcie chłopcy. Nie bądźcie wszyscy defensywni - nie jestem tutaj, aby wskazywać palcami i wzywać was wszystkich jako śliniący się, śliniący się, certyfikowany sadak chaap zboczeńcy.
Próbuję tylko otworzyć ci oczy na niektóre zwykle dobre intencje i nieszkodliwe zachowania, które czasami robią nawet faceci o najlepszych intencjach. Dlaczego? Ponieważ chociaż wiem, że chcesz dobrze, nasze postrzeganie przeważa nad twoimi intencjami. I nie chcesz być postrzegany jako zboczeniec, dziwak lub nieudacznik, prawda? To są informacje wewnętrzne, przeznaczone tylko dla Ciebie.
1. Przypadkowy dotyk piersi:
Przypadkowe dotknięcie piersi można potraktować jako wypadek - pod warunkiem, że nie trwa dłużej - ale to, o czym mówię, oznacza, że po prostu próbujesz się poczuć. I mam nadzieję, że zapiszę to jako kolejny „wypadek” lub że moje komórki nerwowe z piersi i niewyszukany mózg dziewczyny nie są podatne na twoją ukradkową szczoteczkę do cycków przypominającą ninja. Sprawiasz, że jestem nieświadomy, podczas gdy ty masz swoje przyjemności. Co nie jest prawdą, perv.
Tak naprawdę ostatnio mi się to przydarzyło. Rozmawiając z przyjacielem rodziny na uroczystości rodzinnej, „przypadkowo” dotknął mojej lewej piersi… cztery razy. Zgadza się: cztery. Czasy. Czy myślał, ponieważ nie uderzyłem go w następny czwartek, że wszystko jest w porządku? (I jedynym powodem, dla którego tego nie zrobiłam, był mój 17-letni kuzyn, który właśnie tam stał.
Kolejny znak tego, jak niesamowicie nerwowy i zboczony był ten facet.) Pierwszy, jak powiedziałem powyżej, został uznany za niezamierzony, będący funkcją jego entuzjastycznego opowiadania historii. Ale po trzecim machnięciu zacząłem myśleć: może moja rodzina potrzebuje nowych przyjaciół. Wiem, że niektórzy z nas nie mogą rozmawiać bez użycia rąk (winni), ale pamiętaj, że najlepiej jest trzymać rzeczy blisko siebie, gdy wokół są piersi.
Jeśli chcesz wykonać ruch lub ocenić zainteresowanie dziewczyny, lekkie dotknięcie ramienia lub łokcia jest o wiele bardziej seksowne i nie sprawi, że zostaniesz uznany za degenerata, nie mówiąc już o wsunięciu za kraty.
3 liście winorośli z cierniami
2. Przekazywanie swojej miłości do porno:
Przykłady: dumne wyświetlanie logo Playboya w dowolnym miejscu w samochodzie (lub, co gorsza, na koszuli lub na szyi), pozostawienie kolekcji czasopism rozrzuconych na stoliku do kawy, gdy wiesz, że przyjdę, lub umieszczenie pulpitu komputera sanktuarium „pornografii internetowej”.
Nie mam nic przeciwko temu, że jesteś fanem magazynu i do diabła, lubię patrzeć na całkiem nagie dziewczyny tak samo jak następna osoba, ale co powiesz na schowanie ich do szuflady, kiedy wiesz, że będę w pobliżu? Rzucenie okiem na nich w tej szufladzie może być nawet trochę seksowne w moich oczach - nigdy nie wiadomo.
Ale zawsze pamiętaj: otoczenie przez piękne kobiety sprawia, że mężczyzna wygląda atrakcyjnie, ale otoczenie się zdjęciami pięknych kobiet, które nawet nie wiedzą, że istnieje, sprawia, że wygląda jak nieudacznik.
3. Przerażające spojrzenie po drugiej stronie baru:
Każda dziewczyna lubi, gdy mężczyzna zauważa ją przez zatłoczony bar, ale przyglądanie mi się dłużej niż pięć sekund przed rozpoczęciem rozmowy po prostu mnie przeraża. Pięć sekund mówi, że zbierasz odwagę lub właściwą linię otwierającą, ale po sześciu sekundach mówi mi tylko, że rozbierasz mnie oczami, co jest wręcz przerażające.
Pomyślcie o tym w ten sposób, chłopcy: Ile razy zdarzyło się wam, że jakaś pijana kobieta zrobiła wam to w klubie? Jasne, na początku może to trochę podnieść ego, ale cholernie dobrze wiesz, że po pewnym czasie wpatrywania się bez słowa robi się to trochę dziwne. I zaczynasz sprawdzać, czy mucha jest uniesiona lub czy piwo spływa po brodzie.
Może twój licznik mówi, że 10 sekund wpatrywania się w kobietę daje jej znać, że jesteś zainteresowany, ale licznik kobiet mówi, że lepiej zacznij brać, zanim nasz zegar wskaże szóstą.
4. Chodzenie na siłownię lub występowanie publicznie w cokolwiek z nadrukiem lamparta / geparda, opaską na głowę lub - dobry Boże - w stroju obwodu z munnabhai:
Jesteś miejskim, wyrafinowanym mężczyzną. Nie możesz posiadać ani nosić tych rzeczy, chyba że czujesz, że przebranie się jak bollywoodzkie mawali jest sposobem na zdobycie punktów dla dziewcząt. (Nie zamierzam nawet wchodzić w krzaczaste wąsy i złoty łańcuszek.) A mawalis nie są facetami, których większość kobiet chce umawiać. ja
tani namiot kempingowy blisko mnie
Nigdy nie spojrzałem na Romea przy drodze i nie pomyślałem: Mmmm, pyszne. A mężczyźni, którzy próbują wyglądać jak oni, po prostu mnie zasmucają. Proszę, nie bądź „tym facetem”. I proszę, nie podchodź i nie rozmawiaj ze mną.
5. Przywołaj swoje seksualne eskapady lub zapytaj o moje w ciągu 24 godzin od spotkania ze mną:
Powiedzmy, że mamy fajną pierwszą randkę w eleganckiej restauracji. Odbyliśmy małą pogawędkę, powiedziałeś mi, że wyglądam świetnie (co jest koniecznością), a nasze drinki właśnie dotarły. Po rozważnym łyku wina patrzysz mi głęboko w oczy i mówisz „No tak”. Podoba ci się to od tyłu, czy przez cały czas musisz widzieć twarz faceta?
Tak, wiem, że w tym momencie myślicie o tym, jaki byłby seks z nami, i tak, też jesteśmy was ciekawi. Ale nie zdążysz na deser - nie mówiąc już o sypialni - jeśli zdecydujesz, że powinna to być jedna z naszych pierwszych rozmów. Najlepiej zaczekać, aż będziemy mieli kilka randek. ale kto wie, może ci się poszczęści, a ja sam o tym pomyślę wcześniej, niż myślisz. Tutaj, chłopcy, kluczem jest cierpliwość.
6. Śledzenie mnie na rowerze lub samochodzie i pytanie, czy potrzebuję „windy”:
Chłopaki, w tym mieście jest wystarczająco dużo drażniących się wieczorów / gwałtów, żebym ja lub jakakolwiek dziewczyna byli na tyle głupi, by przejechać się nieznajomym. Absolutnie nie ma mowy, żeby jakiś dziwny facet zapraszający mnie do swojego samochodu nie okazał się dziwakiem. Nieważne, jak szlachetne myśli, że ma zamiary.
Zamiast tego bądź facetem za tym dziwakiem, rzucającym mi spojrzenie „proszę pani, nie jedź windą - to nie jest bezpieczne”, kiedy to wszystko się dzieje. Ten facet jest moim bohaterem tej godziny, całkowicie rozumie, że na jego kołach kręci się zboczeniec.
7. Wyjście, jakbyś nigdy wcześniej nie widział prawdziwej, żywej kobiety:
To klasyczny przypadek źle wykonanego komplementu. Powiedz, że stoimy obok siebie w kolejce w kawiarni. Myślisz, że wyglądam wspaniale, więc patrzysz na mnie od góry do dołu, a potem mruczę „Wow”. Chociaż rozumiem, że podoba ci się to, jak wyglądam (co, jak zakładam, było twoim zamiarem), szukam w torebce gazu pieprzowego. Na wypadek, gdyby następna linijka brzmiała: „Widziałem wcześniej zdjęcia ładnych dziewczyn, ale nigdy osobiście”.
To kolejna sytuacja, w której chcesz być facetem w kolejce za „Wow Guy”, rzucając mi porozumiewawcze spojrzenie, a może nawet mrugnięcie. Bardziej prawdopodobne jest, że dam temu facetowi w zamian mój numer.
To, co mamrocząc jakieś słowo zdziwienia, mówi mi również, że nie masz umiejętności społecznych - ani męskości - aby naprawdę dać dziewczynie prawdziwy komplement. Albo, co bardziej przerażające, że w swoim przerażającym małym umyśle nie zdajesz sobie sprawy, że w rzeczywistości stoję obok ciebie, zamiast po prostu być jpg na ekranie komputera, jak zwykle widzisz kobiety.
Co o tym myślisz?
Rozpocznij rozmowę, a nie ogień. Napisz z życzliwością.
Wyślij komentarz
