50 zabawnych sposobów na zirytowanie swojej dziewczyny
Ponieważ nie ma nic fajniejszego niż denerwowanie swojej dziewczyny.
1. Zabierz ją na film. Zarezerwuj bilet w innym rzędzie.
dwa. Oglądaj ją za każdym razem, gdy ją widzisz. Nie przytulaj się, po prostu zakryj się. Co 5 minut.
3. Złóż ofertę sprzedaży jej na OLX.
Cztery. Powiedz Och, muszę ci coś powiedzieć. Nie. Zobacz, jak umiera z ciekawości.
5. Za każdym razem, gdy mówi „Kocham cię”, powiedz LOL.
6. Zacznij chrapać za każdym razem, gdy z tobą rozmawia. Głośno.
7. Zapomnij o rzeczach. Kiedy wyśle cię na targ, żeby coś kupić, wróć godzinę później z pustymi rękami. Zapytaj ją ponownie, czego chciała. Rób to wiele razy.
8. Flirtuj z tą dziewczyną, której absolutnie nienawidzi.
9. Powtórz wszystko, co mówi.
miękka i delikatna suszona wołowina
10. Wysyłaj jej przerażające wiadomości z nieznanego numeru.
jedenaście. Zapamiętaj jej wzór blokady telefonu. Zmień to, gdy jej nie ma w pobliżu.
12. Zhakuj jej konto na Facebooku. Zmień jej DP. Umieszczaj nieprzyjemne komentarze na temat aktualizacji statusu przypadkowych osób.
13. Zadzwoń do niej. Odłóż słuchawkę w momencie, gdy odbierze, mówiąc, że muszę lecieć, muszę lecieć. PA! Rób to przez następne dziesięć minut.
14. Kiedy śpi, wetknij jej ołówek do nozdrza.
piętnaście. Potrząśnij jej włosy zaraz po tym, jak układała je przez 2 godziny.
16. Zadzwoń do niej na randkę do kina. Zrób jej zegarek „Gunda”.
17. „Widziany w strefie” przez cały dzień w WhatsApp. Gdy wyśle ponad 50 wiadomości, po prostu odpowiedz literą „K”.
18. Rysuj na jej twarzy, kiedy śpi.
19. Zamień kontakty i numery w swoim telefonie. Zastąp numer jej najlepszej przyjaciółki numerem jej matki.
dwadzieścia. Zamknij drzwi windy, dosłownie. Właśnie wtedy, gdy ma wejść.
dwadzieścia jeden. Oznacz jej rodziców na jej pijanych zdjęciach.
22. Mime zamiast mówić. Pozwól wszystkim uczestniczyć w planie. Udawaj, że straciła słuch.
2. 3. Porozmawiaj z jej nozdrzami.
24. Krzyczeć Czy właśnie pierdnąłeś? za każdym razem, gdy jesteś publicznie.
pokarmy zawierające najwięcej kalorii
25. Powiedz jej, że masz dla niej niespodziankę. Zasłoń ją na oczach. Zabierz ją dookoła domu, a na koniec wyjdź za drzwi i zamknij je.
26. Zostaw super papkowate, żenujące komentarze miłości na jej zdjęciach na Facebooku. Naprawdę długie, z serduszkami i pocałunkami.
27. Zmień jej dzwonek na dźwięk porno.
28. Załaduj do suszarki proszek i po prostu poczekaj na ten bezcenny moment, kiedy wyjdzie z łazienki, żeby wysuszyć włosy!
29. Nie odbieraj jej telefonów przez cały dzień. Wyślij jej zwrotną wiadomość, mówiąc „TTYL zajęty” i wyślij jej zaproszenie na ślub pocztą.
30. Kiedy wychodzisz z nią na ulicę, krzyczysz Myślisz, że jest brzydka? za każdym razem, gdy przechodzi dziewczyna.
31. Pisz bardzo wolno. Jak… naprawdę… powoli. Jedno…. Słowo… o… o… godzinie.
32. Udawaj, że na jej policzku jest mucha i uderz ją. Najpierw policzek, potem czoło, potem znowu policzek.
33. Wybierz losowy kontakt z jej telefonu. Powiedz jej, że zadzwonili i poprowadź ją do niezręcznej rozmowy.
3. 4. Kiedy jesteś w pobliżu ludzi, połóż jej dłoń na swoim kroczu, a potem krzycz. Czy możesz przynajmniej zaczekać, aż wrócimy do domu?
35. Zamiast wódki dawaj jej shoty wody. Przekonaj wszystkich, że jest naprawdę pijana, aż przestaną jej wierzyć.
gdzie obozować na Islandii
36. Szepnij jej. Tylko szeptem.
37. Wąchaj ją jak psa. Przed ludźmi.
38. Zmieszaj swoje brudne ubrania z jej czystymi.
moja sympatia lubi kogoś innego i to boli
39. Zjedz z jej talerza. Zrób to naprawdę niechlujnie. Sernik wymieszać z sosem salsowym.
40. Nagrywaj przerażające dźwięki w telefonie. Schowaj telefon obok jej łóżka i odtwarzaj go, gdy śpi.
41. Nie rozmawiaj przez chwilę. Po prostu usiądź i wpatruj się w dal w ciszy. Następnie spójrz na nią i powiedz: Więc co słychać?
42. Kiedy poprosi Cię o zrobienie jej zdjęcia z najlepszymi przyjaciółmi, przełącz się na przedni aparat i kliknij swoje własne selfie. Sto z nich. Podczas gdy ona jest zajęta pozowaniem.
43. Porozmawiaj w żargonie SMS. Powiedz ROFLMAO zamiast się śmiać.
44. Udawaj, że śpisz i rozmawiaj ze swoją wyimaginowaną dziewczyną.
Cztery pięć. Obudź ją w środku nocy i powiedz jej: To jest to. Przyszli mnie zabrać. Nie chcę iść. Zrób coś. Ocal mnie. OCAL MNIE! i wybiegnij z domu.
46. Kiedy prowadzi z tobą szczerą rozmowę, zachowuj się, jakbyś nagle dostał ataku.
47. Obudź ją w środku nocy i udawaj, że prosisz o coś bardzo ważnego i pilnego. Zapytaj ją, dlaczego Kattapa zabił Baahubalego.
48. Zrób jej profil na stronie matrymonialnej i prześlij jej zdjęcia potencjalnych stajennych, gdy jest w pracy.
49. Sfotografuj każde jej zdjęcie z najlepszymi przyjaciółmi. Rób to, aż się poddadzą.
pięćdziesiąt. Zrób jej najgorsze zdjęcie w historii i umieść je w internecie z podpisem „1 polubienie = 1 modlitwa”.
Co o tym myślisz?
Rozpocznij rozmowę, a nie ogień. Napisz z życzliwością.
Wyślij komentarz
