Humor: żarty o napalonych mężczyznach
Rozwiązanie starego człowieka
Był tam starszy mężczyzna, który był żonaty ze znacznie młodszą kobietą i miał problemy z utrzymaniem się wystarczająco długo w łóżku. Poszedł więc do lekarza i powiedziano mu, że powinien się zadowolić przed seksem, a wytrzyma dłużej.
Pewnego dnia, gdy zbliża się godzina piąta, dzwoni do niego żona, która mówi, że jest bardzo napalona. W drodze do domu pamięta, co powiedział lekarz i postanawia ulżyć sobie, zanim wróci do domu.
Myśli: „Cóż, nie mogę tego zrobić w samochodzie, ale jeśli wsiadam pod samochód, mogę udawać, że naprawiam samochód”. Wsiada więc pod samochód, zamyka oczy i zaczyna się rozkoszować. Kilka minut później szarpie nogawkę spodni. Aby zachować wizerunek swojej pięknej żony, nie otwiera oczu, tylko wrzeszczy: „Tak?”.
Głos mówi: „Jestem oficerem Brown. Co tam robisz?
Mężczyzna odpowiada: „Cóż, oficerze, sprawdzam oś, myślę, że się poluzowała”.
Funkcjonariusz mówi: „No cóż, panie, skoro już tam jesteś, może zechcesz sprawdzić hamulce dwa przecznice dalej!”.
Mighty Midget
Pewnego dnia kobieta idzie ulicą i wpada na mężczyznę. mężczyzna mówi: „Moje włosy ładnie dziś pachną”.
Następnie kobieta mówi: „Tak, ok”.
Następnego dnia w drodze do domu wpada na tego samego faceta, który znowu mówi: „Moje włosy ładnie dziś pachną”.
W tym czasie dziewczyna była przerażona, więc idzie na komisariat i mówi policjantowi, że chce wnieść oskarżenie o molestowanie mężczyzny na ulicy.
Policjant mówi „OK, na co mam”.
Pani mówi: „Cóż, codziennie jeżdżę tą samą drogą do domu, a na tej ulicy ten mężczyzna mówi, że moje włosy ładnie pachną”.
„Proszę pani, nie widzę żadnego problemu w tym, że jest po prostu miły” - mówi oficer.
Kobieta trochę się wścieka i mówi: „Cóż, to nękanie, kiedy ma tylko talię”.
Horny Man Lingo (What Guys Really Mean)
Czy nie widziałem cię wcześniej? = Niezły tyłek
Jestem romantykiem = jestem biedny
Potrzebuję cię = Moja ręka jest zmęczona
Różnię się od wszystkich innych facetów = nie jestem obrzezany
Chcę zobowiązania = mam dość masturbacji
Jesteś jedyną dziewczyną, na której mi zależało = Jesteś jedyną dziewczyną, która mnie nie odrzuciła
Naprawdę chcę cię lepiej poznać = więc mogę powiedzieć o tym moim znajomym
To tylko sok pomarańczowy, spróbuj = 3 razy więcej, a ona będzie miała nogi wokół mojej głowy
Ona jest słodka = chcę uprawiać z nią seks, aż będę niebieski
Nie wiem, czy ją lubię = Nie będzie ze mną spać
Tak bardzo za tobą tęsknię = jestem tak napalona, że mój współlokator zaczyna wyglądać dobrze
Czy to było dla ciebie dobre? = Nie jestem pewien swojej męskości
Jak mam porównać ze wszystkimi innymi twoimi chłopakami? = Czy mój penis jest naprawdę taki mały?
Świetnie się bawiłem ostatniej nocy = Kim do diabła jesteś?
Niewierność
Mężczyzna, który właśnie dostał podwyżkę, decyduje się na zakup nowej lunety do swojego karabinu. Idzie do sklepu z karabinami i prosi sprzedawcę o pokazanie mu lunety. Urzędnik wyjmuje lunetę i mówi do mężczyzny: „Ta luneta jest tak dobra, że możesz zobaczyć mój dom aż do samego wzgórza”. Mężczyzna patrzy przez lunetę i zaczyna się śmiać.
'Co jest takie śmieszne?' - pyta urzędnik. - Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę biegających po domu. - odpowiada mężczyzna.
Urzędnik bierze lunetę od mężczyzny i patrzy na swój dom. Następnie podaje mężczyźnie dwie kule i mówi: „Oto dwie kule, dam ci tę lunetę za darmo, jeśli weźmiesz te dwie kule, odstrzelisz głowę mojej żonie i zastrzelę faceta w jego rodzinnych klejnotach”.
Mężczyzna ponownie spogląda przez lunetę i mówi: „Wiesz co? Myślę, że mogę to zrobić jednym strzałem!
Szalone długości
Mężczyzna wchodzi do baru i zamawia podwójną, oczywiście zdenerwowany.
- O co chodzi, kolego? - pyta barman.
'To długa historia. Poznałam tę piękną kobietę, która zaprosiła mnie do domu. Rozebraliśmy się, wskoczyliśmy do łóżka i już mieliśmy się kochać, kiedy jej cholerny mąż wszedł do drzwi. Musiałem więc wyskoczyć z okna sypialni i bez ubrania zwisać na krawędzi przy paznokciach! ''
`` Ojej, to trudne! '' Współczuł barmanowi.
- Zgadza się, ale nie to naprawdę mnie irytowało. Kiedy jej mąż wszedł do pokoju, chciał uprawiać z nią seks - ale najpierw musiał się sikać. A leniwy sukinsyn wysikał przez okno prosto na moją głowę!
`` Tak! Nic dziwnego, że masz kiepski nastrój.
- Tak, ale nie powiedziałem ci, co naprawdę mnie wkurzyło. Następnie musiałam słuchać, jak chrząkają i jęczą, a kiedy skończyli, mąż wyrzucił prezerwatywę przez okno. A gdzie to ląduje? Na moim przeklętym czole! ''
`` Cholera, to naprawdę jest opór! ''
`` Och, jeszcze nie skończyłem! Widzisz, to, co mnie naprawdę wkurzyło, to kiedy mąż musiał się wysypać. Okazuje się, że ich toaleta była zepsuta, więc wystawił tyłek przez okno i puścił mi prosto na głowę! ''
- To z pewnością zepsułoby mi dzień.
- Tak, tak, tak, ale czy wiesz, co NAPRAWDĘ NAPRAWDĘ mnie wkurzyło? Kiedy spojrzałem w dół i zobaczyłem, że moje stopy znajdują się tylko SZEŚĆ cali nad ziemią! ''
-Zdjęcia dzięki uprzejmości Thinkstock-
Co o tym myślisz?
Rozpocznij rozmowę, a nie ogień. Napisz z życzliwością.
Wyślij komentarz
